АНЕКДОТЫ
разные
Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!
Перед входом в газовую камеру,табличка: Осторожно ступенька.
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего
хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5
pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет
бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за
это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись
отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на
пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным
тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов,
каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется
миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей...
Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей...
Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке
остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в
этот раз И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и
ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два
протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я
сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось,
тогда что ж ушло????
у одного мужика родился ребёнок,вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!
-этого я не возьму, замените,-говорит медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать....!!
-мужчина!! берите ребёнка, или я его на пол сейчас брошу!!!
а мужчина на своём стоит
-что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я ночью его испугаюсь....а жена моя где???-а?
-ваша жена умерла при родах...
-так мне теперь и кормить его придётся!!! не....не возьму...хоть убейте
-берите, мужчина!!! ребёнок прям ваша копия-и глазки, и усики!
-погодите! Вон моя жена идёт!!!
-это не ваша...вашу в морге получите......НЕ трогайте
эту женщину!! не тро...ладно....блин, опять ошибка вышла
с ребёночком....третий день его таскаю....никто не
берёт....что за люди такие ЧёрСтвЫе!!!)
Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...
В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько ?
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.
Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".
В Москве открылся цирк на воде!
Спешите, клоуны не умеют плавать!
Игла в яйце. Яйцо - в утке.Да, весело встретили в хирургии Новый Год.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
Палач,близоруко щурясь - осуждённому: "свистни,пожайлуста,я плохо вижу".
- Да не кричи ты так!
Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало
словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к
другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в
нашей стране не могут сделать нормальных канатов для
лифтов??!!".
Оптический прицел, это такая магическая трубочка с
линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь
оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с
украинскими номерами - то язык до Киева доведет!
Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки.
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
-А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника.
Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и
стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на
пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая
скрюченная девочка.
Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.
Человек счастлив 7 лет в жизни - 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.
Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все
говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"
Второй заинтересовался:"А фотка есть?"
"Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
Звонок директору цирка:
-Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
-А, так все говорят.
-Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
-Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
-Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке - сложенная в трубочку газета...
