АНЕКДОТЫ
чёрный юмор
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с
палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты
волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.``
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая
работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой
погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, ** твою мать, получается? Я весь день
тяжело работаю на плантации, всю ночь **усь - это чтоб
прокормить этого проклятого крокодила?``
Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не
пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я
ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам
надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и
поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой.
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера.
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не
было конца и она целый день с ней играла. На следущее
утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает
на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы
положим черепашку в картонную коробку, закопаем во
дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы,
большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из
панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!
Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
- "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда
мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от
вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать
уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой,
голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча
начинает одевать кроссовки.
Молодой:
- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!"
Опытный:
- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с
огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох*й!
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в
девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна
неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и,
пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На
операционном столе лежит больной. Хирургсклоняется со
скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом
старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с
протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон
брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже
приготовился, перелез через борт, а тут волна наш
корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать
и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами
для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока
ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу,
засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом
руку и от***чил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает
на свежеустановленной могильной плите:
Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной
две печальные бабушки, родственницы усопшего,
контролируют процесс.
Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне по***, хоть "С Новым Годом!"
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в
автомобильную аварию.Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы -
никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит:
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.
Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле
приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс...
Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море
- бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых..
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА:
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно
помните что покрытие столов стоит очень дорого.
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему
яйца. Один турист спрашивает:
- А если это тигрица?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
